чтобы не было пути назад,
я напишу здесь о том,
что я буду делать в эту субботу,
когда выберусь в одиночное плавание
на серебрянную свадьбу!

1 августа - Бельгия (Антверпен) - logement


НЯМ! завидуйте, о смертные



спасибо тебе, моя прекраснейшая и чудесатейшая из живущих! я люблю тебя, Алиса!

подходит к завершению второй год моего пребывания в замечательной буржуйской стране Бельгии, куда меня забросил не иначе как всемирный разум, чтобы мое отношение к обитателям буржуйских краев изменилось, а карма, как следствие, исправилась.

первый год я не слишком усердно трудилась над упражнением "полюби ближнего своего". мне было удобнее ныть о родных степях, зависать в интернете, пытаясь узнать хоть что-то о друзьях и забрасывать собственное существование со всеми прелестями в небытие.
но пришло время - пришло и понимание.

одним из стереотипов, густо впрочем населяющих этот регион, является тот, что бельгийцы, а особенно жители города намюр, существа медлительные, ненапряжные и никуда не спешат. мне судить трудно, ибо эти все качества в той же степени и мои. только этим я могу объяснить, что так долго не могла словить волну и наслаждаться тем, о чем мечтают многие, сидя у монитора и рассматривая отчеты по европейским турам.
нет, здесь не вечный праздник, но и не вечный отстой. здесь все по-другому.

согласитесь, тяжело научиться находить прекрасное в каждом моменте жизни. а надо. на фестивале в коктебеле стоит наслаждаться джазом, зелеными камушками, друзьями и пьяными голыми купаньями в море; в деревне у бабушки - свежим молоком, сумеречной тишиной и стогами сена; когда скучно и за окном дождь - слушать, как падают мириады капель воды, кутаться в старую любимую кофту и пить горячий чай. ну, понятно.

вот и мне теперь понятно.

«Нравственность (мораль) — это нечто, изобретенное людьми для тех, кого мы не любим.»

.. вычитал у забытого им писателя товарищ фотограф Mikel Uribetxeberria.


а я тут.

...со мною происходит и происходит.

кто-то рассыпал серебро в речке. и теперь, когда ее освещает белое осеннее солнце, мелкие колючие искорки появляются на глади Самбры. От дерева к дереву, неся эту важную весть, летят прозрачные кленовые листы. Медленно, перестав подчиняться все мыслимым законам, запутавшись в белом золоте, из которого сотканы солнечные лучи, отыскавшие серебро на дне реки; медленно, уснув в кленовом сиропе ноябрьского дня; медленно, с осознанием важности и хрупкости тайны, которую они несут, листья проплывают в воздухе. и.. а потом они будут шептать эту тайну тем, кто осмелится пройти вдоль Самбры, подслушать их разговор, подкрасться к разгадке... пока вдруг не заденет неосторожно солнечную нить. натянутая нить задрожит, по воде пойдет рябь, поднимется ветер, бросая в лицо кленовые листья. и снова тихо. и пустынно на берегу реки. будто и не было никого. только серебро мутно поблескивает на дне.

На горе Фудзияма
Два ученых японца
Глядели прямо
На солнце.
Солнце было скрыто
Тенью.
Было полное затменье.
Но японцы
Были ученые
И глядели в стекло
Закопченное.

- Что случилось? -
Спросили слепые кроты:
- Мы еще не видали
такой темноты.
- Тише, тише! -
Запищали летучие мыши.
- Это ночь или день?
- Это тень.
- Что же вы не летите?
- Не хотим.
- Почему не хотите?
- Мы боимся кошки летучей.

Это был Удивительный Случай,
Что крылатые кошки
Летали,
И крылатые кони
Летали,
И крылатые щуки
Летали,
И крылатые звуки
Летали,
Кимоно парусами
Летали,
Веера и татами
Летали,
Летали чайные домики
И спящие дети,
И гномики
При затмении солнца.
Кто услышит, поверит едва ли.

Но про них написали
В журнале «Трамвае»
Два ученых японца.
Это чудо
Японцы ученые
Наблюдали
В стекло закопченное.

Генрих Сапгир

Где-то стоят красивее дома, - Что ты! О них можно только мечтать!
Словно в красивых обложках тома... Жаль, мне совсем неохота читать.
Поезд зашелся прощальным гудком,
В горле комок, как тисками, зажат.
Все это, все это, все это - дом,
Дом,
Из которого я не хотел уезжать...

счетчик эмоций зашкалил. и взорвался. его обугленный труп шипит теперь под каплями новогоднего дождя. злится, что все выжили, а он нет.
мир начал дрожать, когда я резала индейку тупым ножом. сначала начал дрожать стол, потом окна, а потом весь мир стал дрожать, от озноба, с большой температурой, воспаленным сердцем. и просил не резать больше. по живому. по-живому.
жизнь того стоит. 





 

товарищи женщины, не успевшие выйти за муж до 24 ноября сего года, довожу до вашего сведения, что завтра, 25-го ноября, день святой Катрины - покровительницы незамужних барышень(femmes celibataires). в этот день все вышеупомянутые барышни согласно традиции приглашаются на охоту на идеального суженого (товарищи мужчины, прячьтесь;)).
удачной охоты, товарищи женщины)

хочу объясниться.
слова потеряли значение, слова растратили ценность, как продажные женщины нежность.
слова, которые так легко улетают в ничто интернет-пространства.
слова, которые весят ничто и греют никак. тонкие невесомые отравленные слова-нити - больно.
слова-равнодушие.
слова-на бегу.
слова-монстры, паразитирующие на минутах-времени-жизни.

я от них сбегу. я уже отправила целую пачку писем.
и два уже получила. они теплые. честные. их можно прижать к сердцу. в них вязью знакомый почерк. незамысловатые, простые. я им верю.
вот.

Shubina Alice c/o Franquin
rue Frere Orban, 1 bte 12
5000 Namur
BELGIUM

открываю горизонты сознания/познания: учебник по эконометрике на английском. 890 страниц. первые 25 я уже сделала!!!

Лисявка проснулась на Венере. здесь у нас на Венере идут дожди, в облаках тонет Лес, шпиль собора, крепость. и всегда дождь, дождь, холодные капли нежно кусают за нос. дождь пахнет свежей кровью. зверю нравится.

здесь говорят, что руки холодны у верных. я предельно верный человек)

И тут я со всей ясностью осознала, что у меня есть такая превосходная штука как мой кьютек. Пото му быть мемуарам написанными. Так вот сейчас я расскажу историю о том, как в моей сумке оказалась 1/20 деки. Что примечательно, запечатанная. Так вот, началось все с моей истерики в венском аэропорту. Эти фрицы, недобитые хотели отобрать святое. Мед, подаренный мне дядейромой, трепетно хранимый целый год, и бабулино варенье. Смородиновое. Чего стоит эту смородину только собрать... Нормальную речь они не понимают, нервы у меня были на пределе. Других методов воздействия я не знаю. Разревелась, остановила всю очередь и сказала, что без меда и варенья я дальше не пойду. То, что они мне предложили, едва ли было лучше. Сдать сумку в багаж. Что говорить о беззащитных стеклянных баночках...
Я знаю слишком много, чтобы жить. Слишком много, чтобы хотеть жить. Позавчера я думала, что мне тяжело, вчера я к этому привыкла, но случилось то, отчего стало вдвойне тяжелей. Сцепив зубы, я все же пришла в сегодня. Теперь я знаю, что такое невыносимо. Я определенно не хочу в завтра.
Есть ли среди всех, кто говорит или молчит о своей любви хоть один, кто остановит меня на краю. Нельзя верить, нет любви. Мир - грязная дешевая шлюха. Надо быть в этом мире чудом?
Здесь каждый сам за себя. Не для себя ли мы делаем добро другим? Это ведь банальные инвестиции. Чувства по расчету. Мы сами убеждаем себя в их искренности.
Не подумайте. не претендую. Я пишу просто, чтобы не сойти с ума. Может, сойти с ума было бы сейчас не худшим вариантом, только вот предпочла бы выбирать сама.
Так вот. Баночки мне все же оставили. Но заставилисдать в багаж. Весь перелет я молилась, чтобы они не переохладились и не лопнули. Потом чтобы их не разбили грузчики. Известно, что у них второй любимый вид спорта швыряние сумок. Первый - их облегчение.
Позже уже в Брюсселе никак не могла найти свои сумки. Почти отчаялась. И тут наконец-то!! Дрожащими руками (не метафора) открывала сумку. Чудо все же свершилось.
Меня встретили. Посадили в машину и всю дорогу рассказывали что, мол, в Бельгии ничего не получают. Тут за все платят. повторенная в самых разных контекстах, эта фраза стала наполнятся неким высшим смыслом.
В дверях меня никто не встречал, как никто не стал особо приглашать в дом. Я просто зашла. Как встретила мама я уже даже не помню. У меня дико разболелся живот (барышни поймут). Все было настолько беспросветно, что я даже ровно стоять не могла, разогнуться от боли было невозможно. Но политесс прежде всего. Это можно говорить, это нельзя, это слово они поймут и вообще хватит говорить по-русски. Это неприлично. После программы реверансов и официального чаепития, где я должна была показать свои манеры благовоспитанной барышни меня отпустили наверх.
Кровати нет - вобщем, совсем и неважно это. Постелю сочинили из дивана. Откуда я и пишу сей слезный опус. Может, я напишу сии мемуары еще раз. Как и собиралась - веселым, саркастичным, задорным и полным интересных приключений.
Сказали, что здесь запах тела не приветствуется, попытались забрызгать духами и наконец к счастью моему отправили в ванную с наказом не переводить воду - платная. От ванной можно и воздержаться.
"этот стон у нас песней зовется.."))
Вобщем давайте я все же опущу дальнейшие кровавые подробности.
На следующее утро меня отвезли в университет, сказали, мол, это здание твоего факультета. До скорого. И высадили у дверей.
Следует уточнить детали. До дома сама не доберусь потому как не знаю, где он. А знала бы - надо найти автобусный вокзал ихний. Нашла бы - пойди узнай расписание. Да и от остановки дом найти будет проблематично. Но это детали.
Итак, мне нужно найти свою группу и попасть на пары. Исходные данные: магистратура, финансы.
Расписание найти оказалось непросто. По правде официального его издания у меня нет до сих пор, потому как опоздала на два дня.
Поиски нормального бумажного расписания ни к чему не привели. Слово "masters" нашла. И все.
Тогда я спросила у первой попавшейся девочки. Девочка ничего не знала, посоветовала поискать на сайте. Где нет? - в библиотеке. Где библиотека? - там. Отыскала я библиотеку. Но не утешилась. Там тоже нужно знать, куда идти. Потом вроде нашла два компьютера на втором этаже, для доступа к которым не нужен читательский. И попасть оттуда можно только на сайт университета. Что нам и надо. Но там расписания я тоже не нашла. Справедливости ради следует заметить, что его там и не было.
Прервусь пока что. Уж очень сомнительное удовольствие набирать текст на кпкшке, хоть и отличная терапия. "..все ж лучше перед кем-нибудь словами облегчить мне грудь.." (М. Лермонтов "Мцыри".
Я вернулась. Заснуть даже и не пытаюсь. Тут бы просто не думать. Лучше жалеть маленькую девочку которая не может найти расписание, чем себя сейчас.
Так вот искала расписание, а нашла друга. Милая добрая девочка Софи. А также ее друг Антони, который здорово смахивает на дядьрому, чем очень меня очаровал) и такой же амбициозный!, а еще Винсен. С тех пор, как они меня нашли, онм весь день не покидали меня. Помогали найти расписание, деканат, терпели мой корявый французский, а с Антони мы даже поболтали про политическую обстановку в Украине (очень смышленая личность. И осведомленная)). Наконец я выяснила, где будет следующая пара, куда и подалась. Страшно было идти, страшно было расставаться с друзьями. Все-таки с ними мне было спокойней.
Глобализация, мондиализация..Ы) моя первая пара во франкоговорящей Бельгии была на английском, а преподаватель (русскоговорящий казах) рассказывал о причинах отставания в развитии африканских стран. О как)
Вобщем та еще история. Лицо у него сразу мне показалось добрым, знакомым. И он все время на меня смотрел, когда объяснял. Наверное, слушала внимательно очень. А потому не пропустила тот момент, когда на чей-то вопрос он начал отвечать "ну, vous voyez...". Я тогда не стала себя обнадеживать. Но после лекции все же подошла и спросила "можно ли к вам обратиться?". когда услышала в ответ "можно", чуть не расплакалась.
Очень душевный человек. Зато теперь, говорит, можем москалей ругать на пару). Так и сказал. Не обижайтесь, москали, но я инициативу поддержала и рассказала анекдот про "яке прикре самогубство!!". Долго чувак смеялся. Забегая вперед все же скажу, что у меня он преподавать не будет. Профиль не тот.
Зато когда вчера я попала на ТОТ профиль - мои родные финансы, я... Я вобщем до сих пор в ужасе. Из всех возможных профилей этот самый жуткий. Его даже местные умы выбирать боятся. Но, как я сказала одному преподу, мы легких путей не ищем. После пары эконометрии хваталась за сердце. Как только доберусь до нета ( если читаете - значит добралась), сразу скачаю пару книжек по вышке, статистике и еще не знаю по чем. Хотелось бы дядьроминских консультаций. Боюсь самостоятельно умишко не потянет.
Часто ли вам приходилось ходить на лекцию, даже название которой непонятно. Адреналина полные штаны. Сидишь и думаешь, что а ведь скоро сессия...
Мне сказали, что ребенка я держу так, как будто как минимум одного я уже воспитала. Мдя. Вобщем сегодня день прошел с ребенком на руках. И без нета. Одно успокаивает - буду хорошей мамой (если доживу))).
И напоследок совет. Даже просьба. Особенно любопытным. Не суйте свой нос туда куда не просят. Невинное любопытство может стоить веры в жизнь.
22.09.2007 01:57
Зы: на днях сунули в руки журнал. Я его сунула сумку и забыла. А сегодня разгребала сумку. Все повыкладывала и шарила рукой на дне, когда нашла 1/20 деки) сначала не поняла, как Рома мог забыть ее у меня, потом почему она запечатанная, и только потом поняла, что она на французском. Вобщем в журнале Том нашлось и объяснение - реклама magic the gathering. Но сначала удивилась очень. У нас в нее играют всякие интеллектуальные личности, преподы всякие. А у них вот реклама эту штуку позиционирует как забаву для подростков. Наверное, вся соль в восприятии. ))
Что ж.. Тема раскрыта. Теперь точно все.
23 сентября 2007:
Теперь мне кажется, что это был дурной сон, что я это все придумала, увидела в страшном фильме. Слишком все нереально, слишком жестоко.
Сегодня я опять весь день провозилась с малявкой. Она меня уже узнает, перестает плакать, когда беру на руки и быстро засыпает. Я тоже наконец-то перестала ее бояться. Даже испытываю нежные чувства)))
В саду нашла ежевику и землянику.. Точнее в лесу. Вкусно. Никогда не видела такой крупной земляники.
А еще сегодня у нас были "шашлыки". Барбекю по-ихнему. Все так чинно. Буржуины чертовы. На террасе дома, гриль на углях из пакетика, сосисочки из супермаркета, вилочка, ножичек и стаканчик вина. Мамма мия.
Возле моей кровати лежит пакетик. Я туда складываю огрызки от яблоков (я их ем)), сердце (чтобы заснуть)).
Я чувствую лес. живой, настоящий, роскошный, старый лес. Мы смотрим друг на друга через окно. Протягиваем другу другу лапы, пока я на террасе. Ждем. Когда-нибудь он меня позовет, и я уйду.

я знаю. это от нечего делать. это лень жить. это скучное отчаяние. тревожная пресыщенность. сладкое отвращение. такая дикая потребность в любви. слишком длинные дни для скулежа. томящее нежелание кого-либо видеть. тихо терять. ни уйти, ни остаться. и ждать, ждать, ждать.. "жизнь с ощущением легкой беды.."
выключите свет ради бога. мне стыдно.

товарищи!! взываю о помощи! ввиду отсутствия фантазии обращаюсь за оной к вам. у меня никак не получается поигнорить ДР. что же с ним делать?!
P.S.: оливье, торт со свечами и водку с селедкой не предлагать)

так... фсё! теперича меня можно поздравить с двойной защитой:
одна) я защитилась от диплома
вторая) я защитилась от.. только тссс!.. хочу, чтоб он сам догадался)... от роликов вобщем!

я не наважувалася написати словами своє захоплення життям. неважко зрозуміти чому. але я кохаю! всім серцем! неначе зір з"явився в нього аби побачити наскільки це світ незбагненний, казковий, сонячний. він посміхається, причаровує, а я тамую подих - це ж чудо! чудо просинатися кожен день і жити. жити зараз, в реальному часі, не очікуючи на завтра, на побачення, на захист диплому, на дощ, на дзвінок. я просто ВПЕВНЕНА. що все в мене те буде! що обійму кохану людину, вона посміхнеться мені, і світ закружиться разом з нами в шаленому вирі!! в мене є друзі. вони моє щастя. дякую долі й дорогам. люди, в яких я закохуюсь з кожним днем все більше. вони навчили мене дихати. ОЛЕНЬКА, ЭЛИС, МОИ СОНЕЧКИ)), СПАСИБО! за счастье, за то, что вы сильные, за весну, за Питер, за Днепропеторч, который я смогла полюбить, за запах акаций, за секретный симпозиум у костра, за грозу среди ночи, за ваши улыбки... все одно марно намагатися написати все. просто дякую.

обожнюю своє натхнення! кохане моє натхненнячко! чудове, своєчасне, вправне, чесне! дякую, шо ти нарешті завітало до мене. не то могла б статися катастрофа! дякую моєму натхненнячку за здатність приходити й приводити завжди з собою файну тьотку працелюбність. разом вони складають неперевершену пару, найгармонійнішу в світі. сподіваюсь, шо в них і надалі все буде гаразд. сповнена вдячності.

мырк! безумно счастливые выходные))
а по поводу известности: Фокус. номер за 1 июня.
а также: http://times.liga.net/album/bigphoto.psml?name=1.jpg&album=1&index=0

меня окружают необыкновенные люди. прекрасные феи и добрые волшебники. не будите меня, ладно?

никогда я не проводила с собой столько времени. никогда столько чувств, переживаний не оставалось во мне. может только в детстве.

мне снятся сны. каждую ночь. потом никогда не знаешь, что было, а что приснилось. однажды я проснулась счастливой. я улыбалась, потому что знала, что могу летать. и я собиралась, проснувшись, улететь высоко-высоко в небо, потом, затаив дыхание от восторга, падать и видеть как земля приближается в порыве обнять и не отпускать никогда. но теперь у меня есть крылья и я не вернусь на землю, пронесусь над верхушками деревьев, послушаю их удивленный шепот, и буду счастлива. а потом я вспомнила, что мне снятся сны. и это тоже был всего только сон. и тогда я зарыдала, будто отняли самое дорогое. весь день ходила как больная. не умею терять, ей-богу. мне неделю снится лись...

что-то изменилось. будто открылась дверца в чудесный сад, а я была как раз подходящего роста. или это весна шаманствует. мне стали сниться сны, заменяющие реальность, люди, заменяющие реальных людей. они далеко, мои близкие. и потому стали сниться. и боль потери возвращает меня в очередное утро.

а вчера мне приснилась история, от которой веет чем-то библейским. большой город. люди. их так много разных. но все они вымазали свои души никчемным. добрые, хорошие, жадные и щедрые, плохие, бесстрашные, искренние, тихие, беспощадные. все никчемны, потому что отреклись от правды. позволили себе жить с закрытыми глазами. и тогда в городе появились львы. их было множество. я тоже была среди людей. но со мной кто-то был. кто-то, кто знал, что происходит. он рассказал мне о львах. он не дал мне бежать в панике, расталкивая других. и львы не тронули нас. и тогда я увидела, что я стою не одна. среди беснующейся толпы, среди криков и стонов, среди ужаса, который стал осязаем, среди дикой мощи хищных судей стояли другие. не шелохнувшись. и ничего не отражали их лица. не было жалости и во мне.

а потом опять они, родные. выжили.

а потом утро. и снова больно.

у лисы-кицунэ много жизней, много лиц, много улыбок. как туман ускользает, растворяется - всё обман, наваждение. только страх и пустота в сердце охотника, священный ужас в глазах, слезы и непонимание. холодный утренний ветер разгонит тьму, а тот, бедолага, останется стоять на дороге, как раненый. потерян. долго еще не сможет идти.
ночь за ночью, год за годом...
но однажды охотником окажется лиса. и тогда вспыхнет белое пламя до облаков, выжигая сердца, болью раздирая живую плоть, слезами глаза выльются в небо. но не умрут проклятые вечно жить. не расстанутся обреченные искать тепла. и тогда исчезнут с земли духами бродить, но не утолят никогда любви, живущей в них.

ненавижу людей, которые собираются жить вечно. за фантастическое презрение к жизни.

слухаю джаз. . .. мені бракує слів.. я так хочу, щоб ти відчув, як стискається моє серце, як п'янко, солодко майже боляче. зрозумій більше, ніж я можу сказать. ночі кольору індиго, море, чорне як джаз, твої обійми, дні, настільки сповнені сонцем, шо майже білі, і не видно ні облич, ні часу, а ще зелений чай і французькі булочки, пам'ятаєш? а виноград в неймовірній кількості експропрійований кельтами в буржуїв? червоне вино.. кров тих днів і ночей.. і джазз.. шо доводить до забуття, закохує, живе, хвилює, закриває очі і відкриває душу.. поцілунок..